Amiguinhos e Tonicats:

O Tonicão está de férias, curtindo o mar e o sol do Caribe.

Volto bronzeado em breve.

Tonicão

“Só Cristo salva. O diabo deleta!”

O Bruno estava andando com a Eliza na mata de seu sítio quando ela fala: – Bruno, estou com medo. E ele responde: – Medo ? Imagina eu que vou voltar sozinho.

Entre Lula e Polvo?

Bem Lula mente e Polvo sempre fala a verdade.

” Alguns homens gostam tanto de suas mulheres que para não gastá-las, recorrem a mulher dos outros”.

- Pó parar todo mundo aí, o negócio é o seguinte, eu não sou pai de vocês (mesmo porque temos a mesma idade), eu pinto meus cabelos com água oxigenada. Essa mulher que vocês chamam de mãe, eu achei no meio da rua. E deixe o Edward que leve um pau (no bom sentido) do Lobão que ele tá pedindo.

Imagem auto-explicativa.

Hoje em dia não basta ter uma certidão de nascimento escrito ” sexo masculino” para garantir que o cara é homem. E vamos falar a verdade, para se assumir gay e sair do armário precisa ser mui macho.

Para ajudar essas mulheres que compram gato por lebre, Tonicão ensina os sinais de que o seu homem não é lá essas coisas:

- Tirar sombrancelha, não digo que o cara precise ter um monocelho, mas se tira, não deixe ninguém perceber. Porque tem jogadores de futebol e pagodeiros que estão parecendo a Nicole Kidman.

- Depilar qualquer parte do corpo. Exceto quando o cara vai fazer uma mega tattoo e só nesse caso tá perdoado, esse negócio de depilar peito, pernas, bunda então está fora de questão. Se mulher gostasse corpo sem pelos arrumava outra mulher.

- gosta de filmes românticos. Putz, fala sério, o cara só assiste Sex and the City se for para agradar mulher, essa de bancar o sensível não cola.

- canta mulher dos outros na frente de todo mundo. Outro sinal de autoafirmação, como o cara quer disfarçar o indisfarçável banca o incoveniente e ainda corre o risco de tomar uma binfa no meio da cara.

-morar com a mãe com mais de 30 anos. Não vem com essa que ” mamãe precisa da minha ajuda” como homem e macho alfa, nunca sua mãe vai precisar que você fique em casa ajudando a bordar almofadinhas.

- tomar bebidas doces (exemplo batidas), nossa… isso é coisa de MENINA!

-ter cachorrinhos de estimação (de porte pequeno). O cara que tem poodle, yorkshire, shi-tsu, é porque aposto que fica penteando e botando lacinhos no infeliz escondido. Definitivamente não é coisa de homem.

-ter uma preocupação excessiva com o corpo. Esse negócio de ficar se olhando no espelho, curtindo o corpitcho é esquisito. Não tô falando para o cara virar uma barrica, mas a partir do momento que os amigos da academia tomam o tempo que ele podia estar com a mulherada, algo tá errado.

Ah sim, mais alguma coisa Tonicats?

Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases…

As Jovens:

 - Ai, será que vou engravidar?

As Namoradeiras: – Qual é o seu nome mesmo?

As Taradas: – Por que parou? Parou por quê?

As Moderninhas: – Você é bem melhor que meu marido!

As Donas-de-casa: – Terminou? Posso fazer a janta?

As Exigentes: – Isso é o melhor que você pode fazer?

As Ingratas: – Só isso?

 As Inseguras: – E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

As Mentirosas: – Você é o primeiro que me faz sentir isso.

As Insaciáveis: – As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer. As Profissionais: – São 50 reais.

A Sua: – Pô, broxou de novo?……agora vamos dormir estou com dor de cabeça.

Ganhe tempo dando banho no seu bebê e fazendo um delicioso caldo.