Hihihihi, quem inventou Copa na Africa? Pois a grande estrela é a zebra, os franceses, digamos sentaram na baguete, os italianos em um salame.

Tem gente que está apostando no bolão em paises que não tem nem idéia de onde está no mapa. Não, risque aí, Cazaquistão não está participando da copa.

Mas entre vuvuzelas e bafanas, a gente vai torcendo, pelo Brasil, mas principalmente para essa copa acabar logo!!!

Agora é só esperar o que o Brasil vai ganhar!

Essa aconteceu mesmo, só vou publicar aqui porque tenho certeza de que a pessoa em questão não está lendo.

Aconteceu com uma amiga minha há anos atrás.

Ela namorava um mané fazia tempo, aí ele ficou falando que ela ia ganhar um presentão de dia dos namorados.

Ela ficou imaginando: será um joia? Aquela bolsinha da Victor Hugo que eu gostei? Ou uma aliança de compromisso?

Pois bem no fatídico dia, ela chegou na casa dele, e eles sairam jantar e nada do presente.
Depois so jantar um motelzinho, chegando o lá o cara ficou peladão e disse “aqui o seu presente”, e ela:

” putz só isso? vc devia ter me falado que era só uma lembrancinha”.

Resolvi colocar esse post, apesar de não ter vivido essa época, porque foi o must de brinquedos bobos e inuteis.

Lango-lango: olhe o naipe do brinquedo, veja que coisa feia. Um marionete que dá socos, a primeira coisa que a criança fazia quando ganhava era treinar os socos na cara do irmão mais novo.

Barbie Hair: era basicamente isso, fazer penteados (com a maravilhosa maquina de tranças) e a maquiagem que inevitavelmente as meninas passavam na propria cara. O fim da picada.

Aquaplay: era isso aí encher de água e ficar apertando o botão para sair bolhas e tentar acertar as bolinhas nos buracos. Rapidamente o brinquedo começava a vazar pela casa, isso quando a criança não abria a tampinha e tomava agua antes, deplorável.

Estojo automático: item obrigatório daquela menina mais bonitinha da classe e mais rica tb. Fazia questão de abrir toda a parafernália na sua frente e deixar em cima da carteira.

Caixa de Cocas: você trocava não sei quantas tampinhas por esse engradado, depois tinha que juntar mais algumas para ir trocando pelas garrafinhas. Em epoca de copa do mundo, tinha alguns com Coca escrito em outras linguas. O liquido era toxico, mesmo assim muitas crianças beberam.

Boneco do Fofão: um boneco já é inutil, o que dizer de um que tem as bochechas parecendo um saco no meio da cara? Feio demais.

Girafinha: sei lá eu o nome dessa porcaria, mas você apertava o lombo da bicha e ela se picava, geralmente para debaixo dos móveis para dificultar. Qual era a graça? Sei lá, ver as crianças baterem a cabeça debaixo da mesa.

Pogobol: eis o principal motivo da geração anos 80 ser meio desmiolada. A criança prendia o pé no meio e saia pulando, dalí para beijar o chão era um tapa. Dizem que foi inventado por um dentista, que faturou um montão consertando dentes.

Continua…

É facil reconhecer essa espécie: é aquela tia que gosta de contar os seus micos de infância, que pergunta pela sua ex-namorada na cara da atual, que faz pudim de leite condensado (de soja) ou gelatina mosaico e dá aqueles abraços de urso.

Esse indivíduo faz questão de presentear os seus parentes com cuecas e sombrinhas.

Se reproduz com o tio Lula e dá origem a outras espécies como: Prima Geisy, Primo Bill Gates e ao Primo Ecochato (que serão estudados nos próximos posts).

Seu passatempo preferido é palpitar sobre a vida dos outros. Tem os sentidos da visão e audição muito aguçados, e algumas dizem até ter visão noturna (para vigiar aquela vizinha que chega de madrugada).

63 pontos de alagamento em SP. A chuva fez mais pontos que
o Palmeiras e estaria na Libertadores!

Sozinho o homem não é nada. Nem corno.

Seria irônico se não fosse trágico. Daqui a pouco os paulistanos não vão poder mijar ao mesmo tempo para evitar alagamentos… Já imaginou? Rodízio para Mijar?

Nada contra as secretárias, aliás, pelo contrário, eu ADORO a Edênia (que trabalha aqui em casa), mas um “brother” meu, um Pitbull de nome Kraus, teve acesso ao diário da secretária que trabalha na casa dele, olha,  seria hilário se não fosse trágico…

Esta é a Creusa

Diário da Creusa

Hoje de manhã eu fui à feira.
Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele
tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar:
Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.
Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?
- Qual, Creusa?
- Começa com ‘I’…- ‘I’???
- É,iiiiiii!!!-….. não sei.- Pensa: iiiiiiiii
- Huuuummm, desisto.
- Instronogofe!!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas?
Óia só: – a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani… A gravata
é dum tal de Piérr Cardã… O carro é duma tal de Mercedes…nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito izibido!
- Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso…
- E tem não?
- Tem nada,fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

Um senhor idoso, viúvo desde os idos de 1985, resolveu dar um jeito na vida, e a solução era ir a um bailão da terceira idade e pegar uma ” gatinha”.

Ele foi, se arrumou, passou perfume, pós barba, gel no cabelo (ele viu o neto usando), mas cadê a coragem de sair e paquerar pela primeira vez depois de tantos anos? Ele tomou um meio litro de coragem líquida alcóolica, colocou o paletó xadrez roxo e foi.

Logo que ele entrou no recinto avistou uma senhorinha muito simpática e cheio de coragem na cabeça convidou-a para dançar. O incrível foi que ela aceitou.

Ao som de ” saudade seresteira”, o nosso herói percebeu que a coragem líquida tinha levado o seu equilíbrio embora. Para poder rodopiar no salão, ele segurou em um pilar fino e foi girando que nem um carrosel.

Ele girou, girou, e girou, até que quando a musica terminou, e a cabeça dele não parava. Rapidamente ele deixou a donzela no salão e disse que já voltava.

Nisso ele correu até o carro e vomitou na grama, no estacionamento escuro, ninguem viu, mas ele entrou no carro e foi embora.

Alguém pergunta: ” mas se o senhor se deu bem, arrumou uma gata, porque largou ela sozinha no bailão e se mandou, sem dar nem uma palavra?”

Resposta do nosso amigo:

” Meu filho, porque quando eu vomitei na grama, a dentadura foi junto, e não achei mais”.

(pior que tudo isso aconteceu mesmo!!)

Para começar essa história, devo explicar o seguinte: eu tenho uma grande vantagem de ouvir muito bem e também uma capacidade enorme de fazer cara de paisagem quando escuto algo que me interessa.

Então o meu trato com vocês leitores é: contar a verdade, nada além da verdade aqui. OK? Porém para evitar problemas não vou divulgar os nomes das pessoas envolvidas nos fatos.

Vamos ao primeiro caso…