Vejam bem, não que eu não goste de crianças, até porque bulls tem uma paciência fora do comum com elas. Mas eu acredito que assim como alguns cães precisam de coleiras, fucinheiras e enforcadores algumas crianças tb precisam.

Por exemplo, no restaurante, quem nunca teve vontade de mandar as crianças da mesa ao lado almoçarem na casa da avó deles? E no avião então, basta o bicho começar a taxear que alguma começa a abrir o berreiro.

Aqui na minha casa é cheio de vasinhos, potinhos e todos os “inhos” possíveis. Eram muitos, mas devido as boas maneiras de um pequeno visitante que mandou tudo para o chão agora são poucos.

Por isso eu proponho um pequeno manual de boas maneiras para o pai atencioso que queira levar o seu pequeno rebento em público:

1- Não  deixe que o seu filho corra entre as mesas do restaurante. Antes de levá-lo faça uma pequena caminhada com ele de 10 km isso vai te garantir 15 min de calmaria, peça a comida, mande embrulhar e vá almoçar na sua casa.

2- Nem todo mundo gosta de ver os peitos da sua mulher dando de mamar no shopping (exceto os muito tarados), mande ela fazer isso no carro, ou compre uma mamadeira.

3- Trate os excrementos do seu filho como vc trata os seus, não fique exibindo as fraldas sujas, não é motivo de orgulho.

4- Gritos são tolerados em shows de rock, se o seu filho grita que nem um doido considere que há opções: ou ele está com fome, sono, sujo, ou não quer estar ali. Se for a ultima opção vá embora. 

5- Rabiscar as paredes alheias não é legal, mesmo que você tenha um pequeno Picasso em casa, pense que é melhor que ele rabisque as suas, mesmo porque um dia aqueles rabiscos vão valer uma grana.

6- Antes de visitar alguém que não tenha filhos, pense que talvez essas pessoas tenham uma tolerância muito limitada com os pequenos infantes que elas mesmas poderiam fabricar, imagine com os seus então…

7- Em hipótese alguma mostra DVD de parto a alguém, mesmo que seja da família ou próximo. Guarde, sei lá eu para que, mas pense que não é muito agradavel acompanhar a dilatação de um parto normal.

8- Se o seu filho começar a quebrar os enfeites da casa de outra pessoa, deixe que ela quebre alguns brinquedos dele, de preferencia na mesma hora. Tenho certeza de que ele vai entender que não é uma atitude civilizada.

9- Não tenha vergonha de dar grandes quantidades de suco de maracujá ao seu filho, faz bem, tem vitamina C e ainda vai ajudar que ele não espanque os amiguinhos na disputa por um baldinho de areia, o maximo que pode acontecer é ele jogar a areia nos seus olhos, com água sai, relaxe.

10- Regra de ouro: o supermercado é um lugar sagrado, de lá sai seus alimentos, insista que seu filho entenda isso também. Quando ele impede as suas compras ele também fica sem alimento. Seja firme vc é o lider do sua matilha.

Amiguinhos, se você é rico e gosta de passar o dia sentando no pinto, eis a solução. Na Russia lançaram um Hummer com painel de rubis e revestimento todo feito em pele de penis de baleia, mas isso para quem tem 1 milhão de euros sobrando.

Mas se não for o caso, tem um conhecido meu vendendo um jeep todo revestido em pele de pinto de bode aqui na Bahia.

Por 500 reais é seu.

Tá rindo? Aposto que você recebeu um e-mail desses hoje não é?

Nem preciso comentar o que eu penso dos malditos spams, porque há um lugarzinho no inferno reservado para quem pratica essa coisa. Mas vamos falar a verdade se você já clicou em um e-mail desses vou te dizer:

” seu piiii é pequeno cara, se mate, porque além de ter o piii pequeno vc é burro”.

Tenho uma amiga revoltada: ” Tonicão, eu sou mulher e recebo todos os dias esses e-mails porque?” Talvez você queira ter um, Lady Gaga é moderna, é in, e dizem tb tem (eu não sei porque eu só afirmo o que eu vejo pessoalmente).

“Tonicão, toda vez que eu namoro com o meu marido sinto dores de cabeça depois. Isso é de manhã, de tarde, de noite. Várias vezes por dia com as dores, você pode me ajudar?” Ass.: Dona Cefaléia

Dona Cefaléia, eu tenho a solução tente colocar travesseiros na cabeceira da cama, porque nesse vuco-vuco doido você só pode estar batendo a cabeça na parede e nem percebe. Ou se vocês estão fazendo um tour pela casa, ande logo com um capacete.

Tonicão

Não somos enganados

Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa

Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades

As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio “subir” na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão

Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se “arriscar” tanto.

Somos incomparáveis

Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto

Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta

Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente

Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar

Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta

Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: “Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra”. Nós salvamos a humanidade.

Moçoilas de plantão, a probabilidade de vocês irem ao médico e encontrarem o House é nula:

 e aos carinhas não existem enfermeiras como essa:

Então eu me pergunto para que ir procurar pêlo em ovo? Fiquem em casa ou vão tomar um chopp que vocês ganham mais.

… nunca devem saber sobre vc:

- quanto você recebe de salário- se for pouco ela te larga, se for muito vai virar pouco quando ela comprar aquele monte de sapatos.

- que o assunto que ela tanto gosta não te interessa- mulheres amam falar e muito, finja interesse enquanto você pensa em coisas masculinas como carros.

- o que você realmente faz no banheiro- se fica trocando SMS, se fez um cocozão de dar orgulho, ou ainda se pratica o sexo solitário, não fale é melhor.

-o que você conversa com seus amigos- as mulheres sempre acham os papos masculinos idiotas, pior acham que a fofoca dos famosos é muuiiitoo mais inteligente.

- o que você realmente gosta de assistir na tv- futebol está perdoado, mas aqueles filmes com o Jet Lee vão virar motivo de piada, acredite em mim.

- o que você procura no google- enquanto ela dá um search em liquidações você procura pornografia grátis, e não adianta dizer que isso te interessa mais, e nem que você não pretende fugir com nenhuma atriz de filme adulto.

- o que você realmente pensa da família dela- ops não adianta argumentar que aquela tia dela é uma chata, esqueça o assunto

- que você não percebeu as mudanças que ela fez no salão de beleza- não adianta a não ser que a mulher raspe a cabeça (ou depile a moda Marcos Valério) outras partes do corpo dificilmente você vai identificar aquele esmalte fúcsia diferente da semana passada.

- se você traiu fisicamente, mentalmente ou virtualmente- mulher é um bicho vingativo e pode crer que você vai ter um amigo disposto a te botar uma peruca de touro. As que falam que perdoaram são as piores.

Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha.