01. Quanto mais tarde você chega, mais feliz o seu cachorro vai ficar quando te ver.

02. Cães não se importam quando você os chama pelo nome errado.

03. Cachorros gostam quando você deixa um monte de coisas no chão.

04. Cães gostam quando você está bêbado.

05. Cachorros gostam de ir pescar.

06. Cachorros não te acordam a noite para perguntar, ‘Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?’

07. Se o cachorro tiver filhos você pode colocar um anúncio no jornal e doá-los.

08. Você pode colocar uma coleira no cachorro sem ser chamado de pervertido.

09. Se um cachorro sentir o cheiro de outro cachorro em você, eles não ficam bravos. Acham interessante.

10. Se o cachorro for embora, não leva metade das suas coisas.

Várias pessoas já tentaram definir o que é amizade, para mim amigo de verdade é aquele que:

- topa qualquer programa de índio: seja ir para a praia, pegar um congestionamento de 6 horas e ainda se hospedar na casa da tia de um amigo do seu vizinho ou ainda fazer companhia na fila do banco em véspera de feriado.

-com amigo não tem enrosco, se você tá sem grana para sair, ele te arruma uma festa nem que seja de bico, e melhor te faz companhia na hora de cantar no videokê mesmo sob os protestos da dona da festa.

-amigo sempre é álibi, lembra-se de quando você faltou logo depois do carnaval porque estava curando aquela ressaca? Pois é seu amigo confirmou para o seu chefe que você passou o carnaval inteiro cuidado da sogra.

-amigo te fala umas verdades de vez em quando, você ligou 15 vezes para aquela gata que você conheceu na balada e ela disse que vai entrar para um convento que não pega celular, então seu amigo está ali para te dizer qual a probabilidade de ser verdade.

-amigo come as gororobas que você cozinha sem reclamar.

-amigo lê o seu site todos os dias e ainda por cima acha graça das asneiras que você escreve.

Imagine só cara leitora, você no trânsito e pára um Uno 94 do seu lado.

Para piorar o sujeito que está dirigindo usa um brinco de zircônia no maior estilo “jogador-de-futebol”.

Ele está sorrindo para você, ele tem uma bela janela de dentes faltantes.

Com metade do corpo para fora do carro, ele está como diriam na lingua deles “pagando de gatinho”.

Aí você escuta:

“O MINA! CÊ É FIA DE MECÂNICO? PORQUE CÊ TÁ COM AS PEÇA TUDO NO LUGAR”

Vamos lá que Tonicão também é cultura.

Você sabe o que é o pré-sal? Errou a loirinha que respondeu que é a comida antes de temperar.

É o seguinte: pré-sal é uma camada lá no cafundó do Judas, que dizem tem petróleo. Todo mundo fica contando com o ovo no tÚUUUUU da galinha e que basta inventarem um jeito de tirar a coisa de lá, basta preço do barril do petróleo subir que o Brasil tá rico.

É igualzinho aquele aumento que o seu chefe prometeu, que não saiu e você financiou aquele carro em 84 meses. Sifu…

Mulher é igual a carro velho, conseguir uma é facil, o caro é a manutenção.

Marido e mulher, se preparam para assistir o jogo da seleção.

- Amore, quer tomar Coca ou Cerveja?

- Que pergunta! Traz a cerveja logo.

-Vai Brasil!!!

-Nossa, o casaco do Dunga é emprestado?

- Esquece o Dunga, mulher vamos assistir o jogo.

-Quer uva?

- Uva com cerveja? Tá doida? Preste atenção no jogo.

- Porque tem mais carinhas de roupa branca no campo do que os verde-amarelo?

-Tem a mesma quantidade.

- Não tem não, olhe lá o Kaká, tem um de cada lado dele, e outro pendurado nas costas.

-Ahhh, vai, vai é GOLLLLLLLLLLLLLLLL do Brasil!!! É Juan! Me dá um abraço.

-Ei, mas esse Juan não é do Chile? Porque com esse nome não é do Brasil.

- Eu não vou mais conversar de futebol com você.

Antes de gastar dinheiro/tempo a procura do seu cão, veja se o coitadinho não está em sua JABULANI.